Questo è un progetto nato durante la quarantena imposta dal governo italiano a seguito della pandemia causata dal virus SARS-CoV-2 (COVID19 per gli amici).
Niente di quello che è rappresentato in queste immagini è reale. Niente di quello che è scritto a corredo di queste immagini si riferisce a dialoghi realmente avvenuti. Nessuno dei personaggi presenti nelle immagini è stato maltrattato. Nessun cibo è andato sprecato. Nessuna norma di legge (reale o immaginaria) è stata infranta nella realizzazione delle immagini. L’autore nega ogni responsabilità sulle conseguenze che la visione di queste fotografie potrà causare sugli spettatori. Se non vedi più i post dei tuoi amici su Facebook copia e incolla questo messaggio nelle impostazioni di Gmail. Copia e incolla mi raccomando, non “condividi”!
Il materiale su questa pagina è protetto da copyright (non trovo il simbolino fico del copyright sulla tastiera del Mac ma voi fate finta che c’è, come sul KAMUT®), quindi potete farci più o meno quello che volete tanto il fotografo non è mica un lavoro no?
Non siamo responsabili di quello che facciamo ne di quello che diciamo. Al limite di quello che pensiamo ma le nostre parole non riflettono in alcun modo il nostro pensiero perché è colpa del governo. Se durante la lettura doveste avvertire un senso di fastidio, nausea, giramento di testa o vertigine, controllate fuori dalla finestra: sicuramente il vostro vicino di casa sta facendo una passeggiata non autocertificata. La colpa è sua.
Questa serie è un “work in progress”, presente anche sui nostri social, quindi questa pagina verrà aggiornata con regolarità. La cadenza degli aggiornamenti sarà strettamente legata alla frequenza dei futuri decreti del governo italiano e allo sbattimento dell’autore nell’allestire complicati set luce nel suo soggiorno, dopo cena, in piena digestione, privandosi della visione di Breaking Bad (lo so, lo so, non lo avevo mai guardato, sono stronzo.)
Se la visione prolungata di questi prodotti da quarantena dovesse in qualche modo indurvi a pensare, portarvi ad una riflessione anche solo vagamente intelligente, causare prurito alla testa o alle parti intime per favore, lavatevi immediatamente le mani con l’amuchina e non seguite più il blog per almeno 14 giorni.
Accettiamo donazioni Paypal, contanti, generi alimentari di prima necessità, alcol, oro, incenso, mirra, orsetti gommosi, orsetti pelosi, tramezzini al tonno. No MES, che non siamo mica stronzi!
Episodio 1.
Un pipistrello, la Cina, l’influenza, la quarantena, Wuhan, zona rossa.
È un’influenza, è lontana, la polmonite, muoiono solo i vecchi, il distanziamento sociale, la scuola chiusa, i negozi chiusi, tutto chiuso.
Tutti a casa, le passeggiate sì, le passeggiate no, pisciare il cane sì, pisciare i figli no, al supermercato, la mascherina sì, la mascherina no.
Ho paura, forse no, il vicino fa quel cazzo che vuole, la televisione, i morti, i guariti, i nuovi contagi, l’immunità di gregge, il gregge.
La spesa al supermercato,
le code al supermercato, nessuno lavora, qualcuno sì, le videochiamate, le videoscopate, il telelavoro, la telescuola, che palle le foto in bianco e nero delle città vuote, il cibo non manca.
Il lievito di birra cazzo!
“Amore, ma in frigo il lievito di birra fresco non lo abbiamo?!”
“Finito.”
La pandemia cazzo, la pandemia.
Episodio 2.
contano i malati (?)
contano i guariti (?)
non tornano i conti (!)
non conti (.)
la patrimoniale sui conti (!)
600 € sul conto (...)
conta la tv (.)
sul balcone, canto
alla tv, Conte
"amore, facciamo l'abbonamaneto a Disney +?"
"contaci"
Episodio 3.
Il momento di rallentare.
Dedichiamoci a noi stessi. Preferisco di no. Facciamo sport. Non corro dalla terza media. Ma è il tempo per noi stessi. Allora facciamo yoga. Mi fa male tutto. Sei entrato in contatto con te stesso. Non mi è piaciuto.
Smaltisci il pranzo di pasquetta.
Ma è un mese che mangiamo come maiali. Chiudiamo tutto. Apriamo tutto. Chiudiamo tutto. Apriamo un po'. Ma se apro e la gente #restaacasa cosa apro a fare? Apriamo a maggio. Torno subito.
"Amore, proviamo la verticale?"
"Cosa??"
Episodio 4.
In Italia non è possibile un vero dibattito.
Ma che cazzo dici?
Cominciamo bene...
I dati istat dicono che nel primo trimestre 2020 in Italia non c'è stato un complessivo aumento delle morti rispetto agli scorsi anni.
Eh, merito del lockdown!
A dire il vero gli effetti del lockdown sono registrabili dal mesi di aprile in poi, per non parlare del fatto che moltissimi paesi hanno adottato misure di controllo più soft rispetto all'Italia e stanno ottenendo risultati decisamente migliori; il problema forse andrebbe analizzato più a...
Allora apriamo tutto e vaffanculo!
Morti a secchiate in nome del dio denaro!
Non ho detto questo...
E allora vedi che ho ragione io? Lockdown!!!
In Italia non è possibile un vero dibattito...
Ma dove cazzo va quello stronzo del vicino che è la terza volta che esce oggi!?!
"amore, ho fatto l'impasto per la pizza!"
"Fico, ma il lievito di birra dove lo hai rimediato?!"
"cazzo il lievito..."
"governo ladro"
Episodio 5.
Parla a distanza
corri a distanza ama a distanza riunione a distanza.
Posso farlo? A distanza
Tossire mai!
Lavoro a distanza. Smartworking. Smart? Sì ma basta la parte sopra. Scarico zoom.
“amore alle 16.00 c’è la call”
“pronto”
“pronta”
“zoom”
Episodio 6.
Riapriamo o non riapriamo?
Mano a mano riapriamo, sì. Ma monitoriamo. Monitoriamo i guariti o monitoriamo i malati? Gli asintomatici? Tu dicci dove vai, noi ti diremo se puoi. E poi?
In caso chiudiamo.
Di nuovo? Eh monitoriamo. Mano a mano. Immuni. Immuni? Piano piano.
“amore piano piano piano imbianchiamo?”
“sì però diamo una sola mano!”
Episodio 7.
FASE 2, EP_1 (no spoiler)
Con chiese aperte e case chiuse riuniamo congiunti, sognando affetti stabili.
Cibo d'asporto, disinfettante da bere, possiamo passeggiare!
Spoiler: piove
“Amore, passami la scodella!”
"sicura?"
"sicura!"
